Firdauz takes 5

Kata Si Perempuan.

Hari ini, Abang Misai akan memceritakan sebuah cerita dongeng. Dengar ya. Duduk lah rapat-rapat sikit dengan Abang Misai. Tapi, tak boleh raba tau!

Pada suatu hari yang asing, pada pagi sebelum tengah hari yang asing, Abang Misai telah menerima email yang berbunyi seakan-akan asing. Abang Misai tidak pasti lagi.

Benarkah email ini terlalu asing untuk diriku? Diam Abang Misai seorang diri memegang …

“Wait yeah, i read my email first.” Kata Abang Misai kepada rakan yang mahukan perhatian, dan membaca email tersebut,

Say hello to our new colleague…

Oh, jadi ada staff baru. Seronoknya! Terus, baca lagi email tersebut,

…likes reading, likes outdoor activities, hates Firdy (maybe), hates Michelle (i think so!), vegetarian, collects stamps, and used to be a flight attendant.

Oh, flight attendant. Seronoknya! Tengok gambar — hampir-hampir mengucap dan masuk ke syurga mungkin kalau mati — dan terus bertanya untuk sepenuh kepastian.

“She was a flight attendant? She was in cargo issit? DHL?”

Tiada jawapan. Melihat kepada gambar tersebut, saiznya mungkin,

“FedEx maybe?”

“Firdy, you’re so mean!” Kata feminists-feminists sepejabat.

Cerita ini dongeng semata-mata. Tiada kaitan dengan mana-mana feminist yang bersaiz obese yang bukan bernama Michelle, mahupun ketua feminist yang sangat garang yang bukan bernama Fresh.

Berdasarkan kenyataan diatas, lengkapkan slogan dan alamat anda dan hantar ke 1800-200-namasayarahsia dan menangi hadiah berupa lelaki gemuk yang sedang mencuri tulang dari membuat kerja yang sepatutnya — seperti, memendekkan sesuatu yang panjang.

Ironinya, saya bukan seorang muslim atau seorang yang beragama untuk menulis topik ini. Tetapi saya terpanggil untuk menjawab, dan mungkin agak sedikit terlambat.

Saya ditanya (didalam blog milik seorang gadis Malaysia yang belajar di luar negara) oleh rakannya;

“So by not believing in existence of God(Allah the Almighty), how did u explain the creation of the world rite now..Or may be u have the same idea with Charles Darwin..the theory of evolution.. Trust me the theory doesnt make sense..the idea about how human evolved from ape is unrealistic.. coz nowadays ape is still ape..y dont they evolve..even Darwin cant answer for sure.. that is y Theory of creation made more sense..and the creator, Allah the Almighty..:) Renung2 kn lah.. ”

Niat beliau, mungkin untuk menyedarkan saya (yang mungkin pada pandangan beliau, sudah jauh terpesong). Dan jika benar itu niat beliau, saya rasa, ia satu niat yang baik.

Mungkin beliau berniat baik, tapi persoalannya, apa yang perlu disedarkan? Bahawa teori evolusi itu bercanggah dengan agama Islam? Bahawa teori evolusi tidak realistik?

Sejak bila pula Islam yang dibawa Muhammad menyentuh teori evolusi dan sekaligus menyangkalnya? Dan sejak bila pula teori evolusi itu salah? Mutasi genetik tidak berlaku? DNA tidak wujud? RNA cuma bayangan saintis? Virus H1N1 hari ini sama sahaja genetiknya dengan virus influenza 400 ribu tahun dahulu? Tunggu, virus H1N1 tidak wujud?

Manusia bebas dari kecacatan dan mutasi genetik kerana kita dalahirkan di syurga dan bebas dari berevolusi?

Mari ke syurga dengan menolak sains biologi?

Islam yang dibawa Muhammad, cuma menyebut penciptaan manusia dari tanah liat. Tidak diceritakan dengan terperinci bagaimana prosesnya dari tanah itu jika ada di ambil atom karbonnya, dan dibentuk kompaun organik dari atom karbon tersebut bersama atom hidrogen dan atom hidrogen dari tanah. Tidak dicerita terperinci pemprosesan penciptaan manusia.

Tidak dicerita, tidak bermaksud Islam itu bertentangan dengan sains.

Tidak percaya tuhan, tidak bermaksud sewenang-wenangnya memilih sains.

Sains bukan pilihan kedua sesudah agama. Sains atau Agama? Agama atau Sains? Pilih satu sahaja! Agama dan sains, boleh diseiringkan, tidak perlu dipilih salah satu. Boleh beragama, boleh menjadi saintis. Boleh tidak beragama, dan tidak menjadi saintis.

Boleh tidak beragama atau beragama, dan mendalami ilmu agama, dan mendalami ilmu sains.

Sains itu penemuan ilmu. Agama itu bimbingan rohani, untuk mereka yang menerimanya. Kalau ada dalam Al-Quran diceritakan kejadian manusia, disini salah satu ayatnya;

Dan di antara tanda-tanda yang membuktikan kekuasaanNya (menghidupkan kamu semula), bahawa Ia menciptakan kamu dari tanah; setelah sempurna sahaja peringkat-peringkat kejadian kamu, kamu menjadi manusia yang hidup bertebaran di muka bumi.

- Ar-Ruum 30:20 (juga diceritakan dalam surah Al-Hajj 22:5, Al-Mu’minuun 23:12, As-Sajdah 32:7, Al-Rahmaan 55:14)

Semua ayat diatas mengatakan manusia (lembaga adam) dijadikan dari tanah liat. Jika saya jadikan topik ini untuk membincangkan kenapa tiada dokongan sains dalam penciptaan manusia dari tanah liat, secara jujurnya, sudah lama saya katakan secara saintifiknya, manusia datangnya bukan dari tanah liat. Secara saintifiknya, manusia datangnya dari proses evolusi sel tunggal ke sel pelbagai. Yang ini ada sokongan sainsnya. Bukan sedikit sokongannya, dari penemuan fosil ke penemuan penempatan, tulisan, penggunaan dan alatan, tamadun dan bahasa, dan segala yang dari yang purba ke yang moden, mendokong sains dan pensejarahan manusia.

Dokongan sains, adalah fakta yang boleh di uji dan diramal keputusannya. Boleh di ambil tulang ikan atau dinosaur atau primat di musium atau di dalam almari — jika ada –, dan diperiksa tarikh karbonnya dan di ulang prosesnya. Terus dan terang. Dokongan mereka yang beragama Islam, adalah iman. Duduknya di dalam rohani, amalannya, masih terus dan terang. Keputusannya, sukar diramal. Mungkin terus masuk ke syurga, mungkin disiksa dahulu di neraka.

Secara jujurnya, berterus terang saya katakan saya tidak beriman. Saya menolak kejadian manusia dari tanah liat. Saya menolak ajaran Islam yang dibawa Muhammad. Dalam Islam, setalah saya mati, saya terus ke neraka. Terus dan terang. Senang diramal. Dan disini bezanya;

Mereka yang beriman, percaya tanpa ada ragu sedikit pun, bahawa Allah itu maha pencipta dan maha mengetahui. Ia tahu apa yang tidak diketahui. Ia tahu bagimana untuk menjadikan manusia dari tanah liat, tanpa perlunya dokongan sains, ia mencipta tanpa perlu mengikut hukum fizik atau biologi atau kimia.

Allah tahu — apa yang Firdauz tidak tahu. Allah tahu, matinya saya nanti, di letak dimana. Letak dalam almari — jika ada –, bakar sampai berapi-api dalam neraka, letak dalam musium depan syurga, Allah tahu, menurut Islam, apa yang saya tidak tahu.

Tidak salah untuk beriman dan menerima sains biologi, evolusi terutamanya. Untuk mereka yang benar-benar beriman, tahu bahawa Islam tidak bercanggah dengan sains mahupun evolusi kerana Allah itu maha mengetahui. Di sini peluang untuk belajar sains tanpa perlu menolak Islam.

Jadi teorinya — setelah panjang bercerita — manusia datangnya dari beruk besar yang jalannya bongkok? Bukan dari tanah liat?

Mencabar, memang benar mencabar iman, bukan? Menolak sains biologi lebih mudah, bukan?

Believe what you want. But if you’re a true muslim, so what if you don’t have any scientific evidence to support the Quranic claims? To please an agnostic and a cynic like me? Don’t.

anak-anak raksasa makcik, perlukan makanan yang seimbang untuk membesar sebagai juara.

Makcik bukan apa. Makcik nak tengok anak-anak raksasa makcik — ikhlas ya ni makcik cakap — menjadi pandai, bijak, bersopan-santun, handsome, cantik, pendek kata, makcik tak suka tengok anak-anak raksasa makcik nanti jadi macam Karen dan Michelle. Gemuk sangat mereka tu!

Makcik ke pekan pagi tadi. Jadi membelilah makcik segala yang perlu.

Ada sayur, daging, tomato, ayam, arak, semuanya maksik beli ikhlas untuk anak-anak makcik.

Untuk kami, anak beranak raksasa, Makcik suka masak yang ala kadar sahaja.

Macam guacamole dan salsa tomato. Simple-simple stuff.

Saya, Firdauz, baru sahaja selesai diragut. Syukur, peragut itu tidak berjaya meragut bag saya yang mengandungi (1)sebuah laptop, (2)pensil tekan-tekan, (3)semua dokumen penting, (4)kerjaya, (5)cita-cita, (6) berus gigi dan (7)senaskah buku dan majalah, kerana saya pantas menarik bag tersebut. Saya cuba kejar, dan lari sekuat hati, tetapi peragut itu (mereka berdua, lelaki memandu, perempuan membonceng) bawak motor lari laju-laju! Oh, celaka. Maafkan saya kerana berkata kasar. Tetapi mereka, lelaki dan perempuan itu penjahat rempit! Maafkan saya lagi.

(more…)

Malam itu, semua orang mabuk. Yang paling mabuk, mungkin aku. Mungkin juga Carol, mungkin juga kekasih selamanya, Timothy. Aku, terlalu mabuk untuk tentukan siapa yang paling mabuk. Yang pastinya, tak mungkin tiada yang mabuk, sebab kami minum arak sambil mengaitkan semua haruf — dari A sampai ke Z — dengan seks, dan menjerit-jerit meluahkan marah yang terpendam pada orang yang sebenarnya kami peduli, dan mungkin juga sayang, jika kami tidak cukup mabuk.

Sebelum kami cukup mabuk, David memulakan teka-tekinya, “What do you call Transformers’ mother and father?”

Lamanya seperti bertahun, rasanya seperti berzaman-zaman, semua orang masih berdiam. Soalan ini tidak lazim. Soalan begini, memang susah. Sebab Transformers, lazimnya, — seperti yang aku tonton di kaca television sewaktu kecil dahulu — tidak menyambut Hari Bapa, tidak menyambut Hari Ibu, mahupun Hari Guru walau dipaksa sekalipun. Transformers tidak makan, tidak minum, tidak kesekolah. Kerja mereka hanya satu : perang dan bunuh sesama sendiri. Cerita begini, memang sesuai untuk kanak-kanak riang waktu dahulu. Sekarang, kanak-kanak manic diajar menjadi penyayang. Dunia memang gila.

Setalah lama semua berdiam, David bersuara, “You know what they call them?” Semua mata menunggu jawapan. “You call Transformers’ mother and father, Transparent.”

Jadi aku cadangkan, kalau Transparent ini datang ke Malaysia, dan beranak-pinak, dan mahukan hak bumiputra, kita panggilkan sahaja mereka ini Transnational.

Untuk 3 hari di Miri bersama perempuan yang bukan teman wanita, atau teman separa wanita (saya gemar membayangkan bahawasanya, perempuan kedua tersebut seorang lelaki pemain bola), cukup untuk membuat teman wanita pertama-dan-selamanya seperti mahu mencapai pisau, dan begini katanya;

“Baby, I love you.” Kata teman wanita pertama-dan-selamanya dalam tulisannya dari Kuala Lumpur, yang dihantar ke Miri. Sedikit geram, mungkin.

Seperti biasa, sedikit penipuan (oh, semua lelaki menipu. Dan semua perempuan tahu lelaki memang penipu. Ditipu dan menipu itu roda kebahagian, kata si penipu) di lontar pada ayat begini;

“Me too Baby. I wanna go home. Miss you so much.”

Kemudianya, Si Penipu (mungkin juga si penulis) berlari-lari di pantai Piasau, dan kemudiannya bermain buaian di celah pohon-pohon tinggi dipayung langit terang, dia ketawa. Tidak lama ketawanya, dia mencapai telefon bimbit dari dasar saku dan dibacanya tulisannya begini;

“Betul? Tak baik kata miss kat i kalau tipu-tipu. Nanti Willy you jadi pendik.”

Life is difficult.

Pada suatu hari,

di sebuah restaurant Jepun yang menyediakan makanan siapa-cepat-dia-dapat — dan makanan kalau order memang susah atau lambat betul nak dapat —, Encik Firdy yang terkenal dengan sifat sopan santunnya, dengan iklhlasnya telah berkata;

“Perempuan Tua, saya cintakan kamu.”

“Oh, cinta plastic kamu tu? Yang kamu katakan juga kepada seribu wanita lain tu?”

Muka Perempuan Tua ini sungguh menakutkan! jerit hati Encik Firdy. “Perempuan Tua, bukan seribu wanita la, dua rabus ribu, tahu!” dan dia menyambung, “dan kamu bukan yang terakhir!”

“Ooooohhhhhhhh,”

“Kamu buat saya stressed! Kamu buat saya stressed!” jerit Encik Firdy, “berhenti buat muka yang menakutkan itu!”

“Oooohhhhhhh,”

Katakutan, Encik Firdy menyorok dibawah meja. Dan kemudiannya dipujuk;

“Firdy, you want sex after this?” pujuk Perempuan Tua, “cepat makan, jangan buat perangai cute you tu.”

“Ya, saya akan habiskan semua makanan yang di atas meja ini dengan segera!” dan kemudiannya menyambung, “Perempuan Tua, saya sayang kamu kerana kamu bukan perempuan terburuk yang penah saya jumpa.”

“Oh yeah? Ada orang lagi buruk dari I?”

“Ada. Nama dia terpaksa saya rahsiakan. Perempuan Tua, cuba kamu baca fikiran saya,” Encik Firdy menarik tangan Perempuan Tua, dan meletakkannya ke dahi Encik Firdy. “Nampak tak metal image Perempuan Muda yang jauh lagi buruk dari kamu.”

“My Gosh, terkejut i tengok mental image you,” Perempuan Tua mengusap dadanya yang berombak ketakutan. “Siapa Perempuan Muda tersebut?!”

“Nama dia bukan Carol,” jawab Encik Firdy.

Namanya bukan Carol, bisik hati Encik Firdy.

“Ahh.. Perempuan Tua, mari pulang ke rumah dan membuat dosa-dosa manis.”

Dan pulanglah Perempuan Tua dan Encik Firdy ke rumah dan tamatlah cerita bergambar ini.

Suka hati tak adik-adik semua.

=P

Satu tahun dahulu, waktu bulan Ramadhan baru masuk hari kedua, adik lelaki aku Zaid telah memikirkan jenaka bulan mulia yang paling kelakar untuk aku, dia bertanya (sambil sedia untuk ketawakan aku):

“Abang Firdauz, jom pegi sembahyang terawih.”

Sebelum sempat dia ketawa besar-besaran, aku bertanya, “Kejap, sembahyang terawih banyak-banyak rakaat ni nak halau ape eh? Bukan semua syaitan, iblis, mat salleh, firaun, boyz to men, dah kena kurung ke?”

Oh, itu satu tahun duhulu, waktu bulan Ramadhan baru masuk hari kedua, yang ini pula minggu lalu, waktu Abang bertunang dan aku baru disatukan dengan keluarga. Sedikit pelik ok, agak janggal berjumpa semula dengan mereka setelah agak lama aku disisihkan. Sebab pemikiran ketuhanan yang berbeza, buat seketika, kami saling tidak menghubungi, sehingga lah Abang bertunang dan aku berangan di hari pertungangannya, untuk berkahwin dengan siapa-siapa je lah kamu sibuk betul kan.

Sebab tidak tahan tekanan rambut kerinting ini asyiklah dimainkan semua orang, jadi aku mencari mangsa untuk melepaskan tekanan. Oh, berjumpa adik yang paling halus — tingginya lebih sedikit dari kerusi makan, dan lebarnya halus, sehalus anak kecil darjah 5, dan dia sudah mencecah 18 tahun — tapi berperut buncit, dan kebetulan hari itu dia berjerawat.

Jadi aku berkata dalam nada seorang abang yang bukan terbaik, “Fa, kalau dah besar nanti kan, Fa tak cukup duit nak buat plastic surgery, Fa tukar roh dengan badan perempuan biasa pun takpa Fa.”

Memang aku bukan abang yang terbaik.

demam.

Sakit everywhere. Mata, hidung, telinga, tekak, dahi (dahi luas, sakit terlebih).

When i’m demam, my balls don’t stay in place, as the ballsack stretches, i’ve called it another name : a 2-ball pendulum, because it kinda looks like it (it looks like this, the left one. damn ugly wtf!!).

I’m still demam, see, i write like this means i’m still demam lah. I want jambu air. Dunno why, i’m patriotic when i’m demam i guess. Bila tak demam, makan grapes, plums, peaches, mengada-ngada.

Where can i get jambu air ah? Are they seasonal? Can someone buy me jambu air please.

(and rojak paste too. not kuah rojak pasembur one. rojak paste is dark and viscous, very nice to eat with jambu air)

I’m demam. I want jambu air please.

=(

Aku semacam keliru dengan jiwa melayu aku.

Hilangkah ia? Bertukar kah ia? Atau aku ini, lumrahnya tidak sama?

Aku membaca, aku baca penulisan melayu di ruang siber. Aku jenguk, kalau tidak puas, aku selongkar arkibnya. Aku teliti tulisan pertama mereka. Aku ulang video-video mereka di youtube. Dan aku masih tidak dapat meletak jiwa aku sama rapat dengan mereka — bila mereka menulis yang seni. Bila mereka meluahkan yang dari hati — ikhlas, tapi sukar untuk aku membayar harga yang patut.

Jadi aku membaca yang percuma, yang ringan-ringan, yang kelakar, yang penuh ketawa, yang kurang muhasabah diri, yang kurang cerita tuhan dan kepercayaan mereka untuk kembali, kerana malayu itu bangsanya bimbang, pada aku, untuk mati tanpa tuhan dalam hati.

Jadi aku ini, melayu yang bagaimana? Tiada tuhan dalam hati. Tidak benci, tidak sayang, tidak wujud, tidak percaya. Tidak berseni? Tidak melayu? Tidak percaya? Tidak melayu?

Aku semacam keliru dengan jiwa melayu aku. Berhari-hari, berhari-raya, beramah-mesra, bersaudara, makan lemang serunding kelapa, aku tiada masalah. Aku sukakan yang berkongsi, aku gemarkan yang bercerita, aku hormatkan yang tua dan muda. Tiada masalah.

Masalah jiwa melayu aku adalah ketuhanan, aku melayu yang tidak percaya, tiada tuhan dalam hati. Tapi masih ada gembira, tiada benci untuk yang percaya, tiada iri hati kalau betul mereka ke syurga. Tidak melihat serong yang bertudung bermain guitar, tidak melihat serong yang tidak bertudung ke surau bersujudkan tuhan. Tidak menyuruh mereka bertudung, tidak melarang mereka untuk bertudung.

Bukan aku tidak peduli, aku tidak beriman, sayang, tidak percaya ada taman cantik, kolam api dan tuhan adil, sebelah sana.

Jadi aku hidup tanpa iman, tanpa percaya akan tuhan — selesa, sama gembira, biasa saja, tidak risau jika esok hari aku mati tiada tuhan dalam hati.

Firdauz tidak pedulikah kalau kawannya jatuh ke nereka? Yang paling benarnya, dia tidak percaya. Firdauz tidak pedulikah kalau tidak ke syurga? Yang paling benarnya, dia tidak percaya. Firdauz tidak pedulikah yang kami percaya adilnya tuhan, indahnya syurga dan azabnya neraka? Yang paling benarnya, dia tumpang sepenuh gembira, sepenuh gembira untuk kamu yang masih beriman.

Aku melakukan yang mungkar, bukan mahu diri di contohi, kerana iman dan mungkar itu, konteknya letak dalam agama.

Aku manusia tiada agama, tiada tuhan dalam hati, namun masih ada jiwa, ada perasaan, masih mahu appreciate kamu. Jadi aku membaca penulisan kamu di ruang siber. Masih mahu kamu teruskan, masih mahu kamu berjuang, masih mahu kamu ke syurga, masih mahu kamu agungkan Pencipta.

Jadi aku selalu berdiam, bila melewat ke tulisan kamu. Iya, aku baca tulisan kamu. Aku melihat video-video kamu. Aku tahu kamu juga baca tulisan aku. Kita diam sama-sama? Sayang sama-sama?

Kerana aku tidak tahu, jika aku masih diterima masyarakat melayu, atau majoritinya, maka aku selalu diam membaca. Tidak komen, masih membaca.

Dan mengapa aku tulis tentang melayu? Mengapa tidak disertakan Cina dan India dan seluruh rakyat Malaysia atau satu dunia? Kamu racistkah Firdauz. Kerena entri ini khas, aku tujukan untuk kamu, penulis seni cerita pendek dan puisi yang berlagu, pemain gitar baju kurung, si penyair yang kini sudah bertudung, yang masih gentar dan cintakan Pecipta.

Cinta kita tak mungkin sama. Jadi aku melihat sahaja, berkongsi gembira, macam biasa, dari jauh. Macam biasa, macam hari bintang jatuh.

Macam biasa, buat-buat biasa. (Walaupun tulisan kita sentiasa berbeza ideologinya, kita saling menyentuh yang paling dalam, bukan?)

Owh,

Hidayah dan Godop bawa aku lari pegi Hartamas, konon-konon nak makan mi wantan.

PASAL MI WANTAN NAK MAKAN KAT HARTAMAS PUN NAK BLOG KE? Haram jadah.

Tapi best apa blog pasal mi wantan. Ceritanya begini;

Aku tengah tengok channel sports dekat astro, agak jakun jugak lah. Sebab sebelum ni, astro aku memang takda pakej sports, pasal aku memang tak layan sports kalau sorang-sorang, bukan aku benci sports, tak, tak benci, cuma tak layan kalau takda kaki.

Kaki tu, maksud saya, kawan-kawan yang boleh cerita pasal sports yang dorang tengah layan tu. Aku mana tau apa-apa pasal sports. Yang aku tau, aku kena sokong Liverpool, pasal kena paksa.

Aku kena paksa macam ni;

“Firdauz, kalau orang tanya, cakap you sokong Liverpool tau,” kata Jannah Raffali.

“Owh ok. Kalau dorang tanya nama players Liverpool?”

Dan Jannah bercerita perihal top players yang nama mereka pun aku dah lupa. Tapi aku ingat, aku tanya macam ni;

“So, boleh tak i cakap i sokong Liverpool dengan Manchester United?”

“Tak boleh. Kena pukul nanti.” Balas Jannah.

“Cakap i sokong Liverpool dengan Chelsea?”

“Kena pukul lagi teruk.”

So aku ambik kesimpulan, sports yang buat aku tak kena pukul, adalah tengok sport channels sorang-sorang kat astro. Tapi sports channels tu selalu takde subtitles, dorang ganti dengan nombor-nombor kat bawah tu. Baju dorang pun selalu ada nombor. Kadang-kadang, dorang bukak baju dan menjerit atas padang. Bola yang atas meja yang dorang tonjol-tonjol guna kayu tu pun ada nombor. Tapi takde orang bukak baju lagi. Penuh nombor la channels ni. Takde orang kena pukul pun? Belum lagi lah kot.

Tengah aku layan sport channels yang takda subtitles tu, Hidayah datang ajak aku keluar. Pegi mana aku tanya, dia cakap pegi Hartamas.

Sampai hartamas, sumpah aku takut. Aku phobia dengan food courts sebenarnya. Especially, kalau aku sorang-sorang. Cafe atau restaurants atau fast food joints atau mamak atau mana-mana tempat makan selain food courts, aku no hal. Sorang-sorang pun aku tak kisah. Berdua-dua lagi tak kisah. Food courts, aku takut. Sebab aku perasan, orang kat food courts suka tengok aku semacam. Macam nak pukul aku je, sumpah aku tak tipu. Tak percaya bawak aku keluar jalan pegi food courts, mesti orang tengok-tengok aku, kalau yang perempuan, tengok aku macam nak bagi harapan. Kalau yang lelaki, tengok aku macam nak suap muka aku dengan kaki dan lengan.

SEBAB AKU TAK TENGOK SPORTS CHANNELS LAH NI BADAN AKU TAK KETUL-KETUL KOT!

Tapi aku swimming apa, macam dolphin, seminggu at least 2-3 kali.

Owh, mi wantan. Kedai jual mi wantan kat hartamas tu tutup. YANG KAU ORANG BACA BLOG BIMBO NI PASAL APA? Caps lock best tau.

CERITA TAMAT. Padan muka. Baca lagi blog tak guna ni.

Hihi. =P

Semuanya salah pisau, pisau tu tajam sangat dan mungkin, dia tiada pegangan agama. Pisau musyrikin.

Masa tu tengah nak pisahkan kepingan burger beku jenama Darabif (bahasa melayunya, ‘Virgin Beef’). First-first guna butter knife, tapi degil la panties tu.

Patties tu, maksud saya.

Then, then kan, capai lah pisau dapur yang paling kecil dengan niat yang paling berat. “Hari ini, aku akan makan burger yang beratnya 100gms. Hohohoho.” Tak tahu kenapa, lately, saya suka ketawa macam Santa Claus.

Setelah puas ketawa seorang diri kat dapur tu, sebab malas exercise, angkat besi, berenang, berlari; tangan saya terpulas semasa membuat bunyian “Eyah, eyah, andre andre!” cuba mencucuk di celah dua kepingan burger beku.

Mungkin sebab selalu sangat guna bahasa yang pelik-pelik tapi asyik salah je dalam ejaan, diction, syntax dan morphologynya, saya telah di hukum Alam. Maka berdarahlah telapak tangan tercucuk pisau yang tajam.

=(

Sakit sikit je. Tak heran la! Macam kena gigit ladybird je tau.

Di rimba kaca, konkrit dan elevators, tingkat 12B membawa aku ke taman yang berselerak dengan kasut hitam dan tumit tinggi, bil-bil tahun semalam, dan pohon-pohon renek biru di celah buah-buahan merah yang besar dan tinggi.

“Tolong, tolong!” Sang Monyet memanggil dari interkom. “Sudah 4 hari aku tak makan, kasihani lah aku.”

“Tak boleh Monyet, kita tak boleh kasihankan aku,” aku menekan butang interkom, berfikir, dan menekan butang tadi sekali lagi. “Kamu ambillah buah apa pun yang kamu suka, kecuali dari yang 2 pohon terlarang.”

“Aku nak yang itu! Aku nak yang itu!”

“Yang mana Monyet?”

“Yang gitu-gitu.”

“Yang mana Monyet?”

“Aku tak kira, aku nak juga!”

“Monyet! Buah apa yang kau nak ni?”

Untuk bumi yang berputar 2 minit ke timur, interkom tadi sunyi seketika. Mungkin Monyet sedang makan banana sambil menghirup dari sungai tomyam, fikir aku. Entah basuh tangan ke tidak, geli lah Monyet ni! Kata Suara Hati.

“Hati, kamu resah dengan Monyet ya?” aku bertanya.

Kau psycho apa cakap dengan aku? kata Suara Hati.

Aku tumbuk rusuk dada, aku jerit ‘Ouch!’ dengan pelat yang paling British. Kemudian, aku cuba lagi. “Ouch,” masih tak menjadi. Aku gulungkan lidah, aku muncungkan bibir dan suara aku tahan di pangkal hidung, dan kali terakhir, aku menjerit, “Ouch,” and berkata “Fuh, serupa Mat Salleh. Cantik ah!”

“Hai Hikayat, apa yang kamu bisingkan tu?” bertanya Sang Kancil dari hujung sungai yang penuh dengan 13 ekor Sang Bedal.

Tingkat 12B memang jenaka rakyat. Berjalan 2 minit, sudah berjumpa dengan buaya-buaya lahap yang berjaga dalam sungai, dan tidur di atas pokok.

“Hai Sang Kancil. Suka ah tengok bulu mata kamu. Cantik macam ekor Sang Merak yang dikipas-kipas.” Aku mengipas Sang Kancil.

“Alahai kamu Hikayat. Jangan la memuji. Mari ke sini, kita main lambung tudung botol F&N nak tak?” Sang Kancil bersuara. “Kalau kamu tak busy la.” Mata Sang Kancil mengerlip-ngerlip dan seperti ada taufan pada setiap kerlipan. Sejuk anginnya boleh aku rasa dari seberang sungai.

Kuatnya bulu mata Sang Kancil ni, kata Suara Hati.

“Shhhh.. diam ah.”

“Apa dia Hikayat. Cakap kuat sikit. Kemari lah!” menjerit Sang Kancil.

“Ok. Nanti siapa kalah main lambung tudung botol kena jentik 5 kali tau!” aku menjerit di corong tangan dan akibat jeritan kuat itu, dari corong tangan di mulut aku itulah, aku bau busuk gigi yang belum diberus. Lupa nak brush your teeth la Hikayat, kata Suara Hati.

Dan aku mengatur langkah bersedia untuk menyeberang sungai. Dan kemudian bersuara, “He-hey Sang Bedal. Aku tahu kamu bijak. Cuba kamu beratur ramai-ramai dari hujung sini ke hujung sana.”

Dan kemudiannya 13 ekor Sang Bedal beratur di lebar sungai, taat pada ego. Sebab aku puji mereka bijak.

“Satu, dua, tiga, mangkuk. Jantan, betina, semua, bengkok!” Masih ada 5 perkataan dan aku perlu segera. “Sang Kancil, tolong aku. Apa sambungan lagu ni?” Jantung mula berdetik laju, kaki mula lemah bila aku di tengah-tengah sungai yang penuh dengan Sang Bedal.

Sang kancil tidak menjawab. Dunia menjadi gelap bila 13 ekor Sang Bedal merapat ke pandangan aku.

Masih gelap.

Hikayat mati, mati di baham Sang Bedal. Dan dia kekal mati. Tiada cliche pada cerita Hikayat. Dan nama aku Plot, aku menggelapkan apa yang terang, aku meneruskan apa yang mati, dan tugas utama aku, membuai jiwa kamu dalam gelora cerita Hikayat. Biar kamu ketawa pada awal cerita, biar kamu garu kepala yang tidak gatal, dan biar kamu gengam dada dan berkata “Berat, Plot, kamu berat bagai tanah dalam sana.”

“Ting!” tingkat 12C membawa aku ke taman putih yang penuh dengan bidadari dan pengebom berani mati.

“Tempat kamu bukan di sini,” kata Kamu, ketua mereka.

“Oh, saya mencari Suara Hati, rakan taulan nombor pertama saya. Rakan taulan nombor kedua saya, Hikayat, mati di baham Sang Bedal. Dimanakah mereka yang mati dengan nama selain Kamu pergi?” aku bertanya Kamu, ketua segala bidadari dan pengebom berani mati.

“Lower Ground floor,”

“Sang Monyet?”

“Tingkat 7.”

“Ok, byez.” Dua jari di angkat dan di letak di sebalah mata, tanda wold peace yang paling lala.

Elevator tadi bergerak jauh ke belakang, bila aku menoleh, kaki aku sudah di atas Zebra Crossing dan Zebra Crossing ini menilai apa yang di lukis malaikat pada bahu kanan dan kiri aku.

Bahu aku penuh tattoo lukisan Hikayat — lukisan Kamu-Kamu tahun-tahun lalu di lukis di dalam gua — ketika masih takut, tunduk dan bersembunyi dari Tuhan Petir dan masih menyembah Tuhan Matahari. Hari ini, Tuhan adalah satu. Hari ini, hari yang salah untuk menyimpan tattoo lukisan Hikayat. Zebra Crossing akan membuat aku jatuh ke dalam api bawah sana jika aku meneruskan langkah. Jadi aku pejamkan mata. Dunia aku manjadi malam, gelap, dan aku perlu navigasi.

Aku masih di sini, kata Suara Hati.

“Baik lah, jumpa kamu di Lower Ground floor.” Aku melangkah dengan malam pada dalam mata, dan aku masukkan tangan ke dalam saku, mencapai button play pada iPod dan manarik earphone ke telinga.

Tarikkan langsir malam, terangkan kemenyan dan bisikkan mentera pada jasad asap,
Satu, dua, dan tiga, apa yang Kamu mahu Sayang,
Satu, dua, dan tiga, apa yang Kamu tahu Sayang,
Tiga, empat, dan lima, Sayang kami tahu siapa Kamu,
Tarikkan langsir malam, terangkan kemenyan dan bersebelah lah Kamu dengan jasad yang gelap.

Kaki kanan aku mendarat atas jasad yang keras dan tidak rata. Kaki kiri aku hampir tergelincir dan segera itu aku terangkan malam pada dalam mata.

Lower Ground floor, mereka tersenyum di depan aku. Sang Monyet sedang menunggang Sang Kancil berpusing-pusing dan di tingkat ini, Tuhan Petir menyambar interkom dan membuat panggilan palsu ke tingkat 12C dan Tuhan Matahari, Tuhan Matahari memakai shades yang paling glamour. Di tingkat ini, sedih adalah larangan dan semua nyawa ketawa gembira.

Sihir No. 1, kata Suara Hati.